Дубль два.

Вот мне очень интересно, дайри вымершая форма жизни или она все же еще работает?
Я так подозреваю, что еще "еще как" рабочая. Учесть хотя бы то, что я, преданно исполняя роль отменного мудака, снова пропал на месяцы. Т.е., мир наш прекраснейший не обсирал, ТП не задевал, девок не обижал. НО! Тем не менее, нашлись люди, которые решили подписаться на эти загнившие почеркушки.
Забавно. И интересно, пожалуй. А главное, как лестно.
Нет, конечно, и отписалось людей не меньше. А кто-то, как и я, решил вернуться в дерьмовую реальность. И все же, если у кого гордыня сломается, и ваше высочество протянет лапу, чтобы описать таков свой поступок - мне безумно интересно послушать. А всем остальным снова - привет! Я тут, видимо, птица залетная.

Ну, а пока, краткий пост о Дерьмомирье!

Далеко-далеко, в ебучей России южного и теплого края прошла олимпиада. И все жители ее стали не случайными свидетелями сие свершения. А поплатились они за это возросшей коммуналкой, ценами на "хлеб" и совсем не возросшей з/п. Вот тебе и остается, сидеть и дрочить дома. А потом началась Украина и вся последующая за ней байда. Я же, так удачно уволился и свалил из страны. Честно говоря, сам не ожидал, что попаду в этом году на Гоа, но это было просто невъеденно шикарно. Особенно я удивился приглашению.
И так мерзко снова просыпаться в домодедово, осознавая, что весь пляж ты проспал при перелете. Сменив за это время еще пару рабочих мест, я понял, что у меня есть все - но нет работы.

@темы: "Вам нагрубили? Не показывайте вида, плюньте им в салат."

---

Оп-па.

Я сам не верю, что пишу. Но как бы не прискорбно это не звучало, я снова оказался здесь.
Вернулся или просто, наконец, оклемался, это еще предстоит выяснить. Ну, а пока, рад буду отклику живых.

---

Re[15]: Без темы. Часть 2

И так, история о рыжей девушке продолжается. Но ни сил, ни особо желания именно расписывать ее (историю. Но возможно пока) у меня нет. Потому что, вряд ли, это сообщество о девушках козлах, которым нужен от парней лишь борщ. Так что, попробуем кратко.
Баскетбол прошел на ура. Мы выиграли. Ее любимая поза - сзади (моя, собственно, тоже). Есть символическая татуировка. Двое суток подряд мы валялись у меня дома. Я впервые смотрел сериал "Как я встретил вашу маму". (Да, именно оттуда замах на первую часть). Она понравилась моему кошаку.

P.S. Она уехала в Веймар.

---

Re[15]: Без темы

"Kids, you probably want to know how long I am going to tell you the story of how I met your mother. But the answer to the question would sound like this - is a long, but very interesting story."
Потому что причиной на все вопросы о том, "куда же ты пропал? Эй, чувак, куда ты делся?", являются кто? Верно, это девушки. Блондинки, брюнетки, шатенки, русые, рыжие (ммм). Милые, веселые, сексуальные, добрые, горячие, страстные, холодные. Спортсменки, танцовщицы, художницы, певицы, фотографы, модели (мда). Но, в конце концов, есть только одна, которая привлекает ваше внимание. И когда в ней отлично сочетаются все излюбленные вами качества, вы уже не обращаете внимание на какое-либо маленькое несоответствие. Она может быть брюнеткой и веселой спортсменкой, но не быть рыжей. Или русой, доброй художницей, но при этом не быть страстной. Так же как и отличной горячей моделью шатенкой, но не совсем доброй. Да, еперный балет, это не важно. Просто, наверно, время, место, дата, событие на тот момент, образ жизни и состояние - делают свое дело и ты встречаешь ту самую девушку, которая может и отличаться от ПИКа (полного идеального комплекта). Именно так и случилось с идиотом по имени Я.

Все началось, как оказывается еще с хеллоуина.

Немного отчетности.

(я где-то здесь. Как говориться, найди кота)

Когда Марк, все-таки, принес фотки с той ночи, мы отлично начали вспоминать, как охуенно отпраздновали в этом году (К примеру, Марк смог не поругаться из-за ревности его девушки. А Мишу почти не рвало после). А так же, как я и еще одна девушка, довольно задушевно напились эля. При этом, никакого намека на секс. Все верно - то есть, мы просто по-дружески проболтали полночи в баре. Не секретом для ребят было, что она мне показалась...хм, забавной (да, идиотское слово для комплимента, но это именно так). Именно после того, когда я понял, что у нас с ней ничего не перепадет, мы могли просто болтать пол вечера. (Одно из правил - если при знакомстве с девушкой, вы слишком много болтаете на уровне полов - секса не будет. Потому что, либо вы больше походите на друзей, либо это будет попахивать чем-то серьезным. Ни то, ни другое мне не было нужно)

Вторым этапом был Марк.

Не прошло и пары дней, как ко мне на работу завалился Марк, со словами, что он знает, кто эта девушка. Я был немного шокирован, потому что вовсе не искал ее. Но конечно же, мне было любопытно, откуда он знает? Ну и тут, мне нужно было самому отгадать ответ на вопрос. Раз Марк фотограф - далеко ходить не нужно. Да, они с подругой были у него на сессии. А когда об этом узнал и Миша, то этим придуркам удалось подстроить, чтобы наше сборище у Марка совпала с тем днем, когда она приходила забирать фотки. да, именно слово подстроить сюда и подходит. Потому как, мне было абсолютно все равно, кто она, увижу ли я ее снова, и вообще зачем? Но ребята решили иначе. Она пришла с подругой, слово за слово, они остались на пиво и пиццу. Нет, не подумайте, все было даже чересчур цивильно. Марк с девушкой, Миша слишком скромен, а мне - пофиг. Поэтому, да, мы тупо пиво пили и болтали. Это была самое ужасное "сватовство" в моей жизни. (и, кстати, об этом еще немного позже). Окей, ладно, провожать их на такси поперлись все же мы с Мишей. Он быстро ускакал, тогда-то она и подловила меня, сказав: "Слушай, если ты не хочешь меня никуда приглашать, можешь этого не делать. Потому что выглядит это все слишком смешно." -, я поверить сначала не мог тому, что она сказала. Но довольный, закивал и подтвердил ее слова о вечере и ситуации в целом. Мы снова, как-то, хорошо поболтали, дожидаясь такси, а потом она снова выдала: "А знаешь, если ты не хочешь меня никуда приглашать, тогда я мне придется пригласить тебя." И я согласился. Спрашивается, какого хрена??? (ладно, об этом тоже позже)

Это, что свидание?

И так, она пригласила меня на концерт идиотской какой-то группы. Что-то, вроде, клубной музыки, я такое дерьмо вообще не перевариваю. Как позже оказалось, и она. У нее были два билета, идти якобы не с кем, и почему бы мне не пойти с ней? Действительно, а почему бы взять и не пойти? А я, блять, пошел. Прибыли почти одновременно туда, но я все же раньше. Без цветов и чего-либо такого, мы ведь все лишь идем на концерт. Хотя, она быстро подстебала меня, только подходя и заявив: "О, ты даже без цветов. Отлично, потому что, надеюсь, ты не думаешь, что это свидание." -, моя кислая мина заменилось более лучшим настроением, так как эта девушка просто прочла мои мысли. Мы были на месте за час до концерта, и как оказалось - мы одни. Это немного странно и мы решили побродить по округе. Да уж, задушевные с ней шли разговоры, что меня, наверно больше и приманивало в ней. Вернувшись к арене, заметили, что людей особо не прибавилось, а концерт вот-вот начнется. А когда он все-таки начался мы и получаса не протянули, поняли, что нужно валить. Тык и уехали, решив, что просто посидеть в каком-то пабе и то лучше. И это оказалось верно. Правда пока мы туда добрались, успели покататься на роликах. Забавно, потому на них я не катался лет с 14-ти. Тем более на центральной перекрытой улице в выходные. И, как оказалось, по мне было видно, что последний раз я катался минимум лет десять назад. Потому что ей все время приходилось держать меня за руку и вписывать в повороты.

Похоже, да.

Да, только когда перематываешь все это в голове, или пишешь вот здесь, понимаешь - что все же это было свидание. А я идиот. После был паб, а в нем пиво, гренки и алкогольный дартс. Но а провожать я ее пошел лишь потому, что воспитание у меня было таковым - поздно, ночью, девушку надо проводить. Хах, конечно же, блять, нет. Просто мы вдвоем платили за такси. По пути первым выхожу я, и пребывая в подвыпившим (но даже не слишком) настроении, попрощался с ней еще в такси. Но я недооценил эту девушку. Она вышла из него, чтобы еще что-то мне сказать, если честно, я даже не помню, что. Потому что после, она поцеловала меня. И тут, за все время, у меня даже встал на нее. Особенно, когда после поцелуя она сказала, что в след. раз мы увидимся на баскетболе. Боже, это девушка правда любит баскетбол? (забегаем вперед, да, она любит баскетбол) И тут, я понял, какой же я охуенно внимательный. Ведь до сего момента не замечал, что - эта девушка рыжая, она носит очки (на фото у Марка), занимается спортом, любит баскетбол, слушает The Rubens и не ищет серьезных отношений. Не обращая внимание на это весь вечер, я почти не заметил, как близко приблизился к ПИКу.

Но это еще не конец истории. Честно говоря, я просто устал писать.







 

---

Re[14]: Без темы

"Просыпайся хозяин, ты охуел. Или ты мне дашь пожрать, или я сожру твой плед.
Вставай-вставай, тебе на свадебку пора пахать."

@темы: Истинная любовь где-то рядом. Она мохнатая.

---

Re[13]: Без темы

А вот не фига ребятки, я даже живой еще. (Ну это так, очень спорно, на самом деле) Скорее волочу жалкое существование. Нет-нет, это не очередные мейнстримские сопли, по поводу жизни мудаков. Нет, просто мой (примерно) недельный образ жизни таким и является. И если по началу, я еще говорить мог, то сейчас даже в душ идти лень. Да, я свинья. Такая волосатая свинья. Ножки-то отросли, и не только они. За неделю не хилую такую бородку заимел теперь. Начальство уже орет, чтоб я сбрил, якобы волосней перед буржуями не трусил. Зато организатору мероприятия нравится, говорит, типа я настоящий style с ней. Сам тоже одобряю (и модно, и бриться не надо).
Но нам же мало одного пиздеца, а давайте-ка, мы еще и свадебку замутим в выходные. Да при чем такую, чтоб с размахом, волынестую. Я даже не буду расписывать о том, как меня уже заебал их (молодожен) свадебный плейлист на репетициях. Просто нас ждут охуительные, в кавычках, и, пожалуй, в самом худшем смысле, выходные. И, конечно же, ну конечно, куда же они без меня? В *****. (Просто слово очень нехорошее)
Торт свадебный я делать отказался, мне еще за тот не заплатили. А вот совсем со свадьбы свалить не получилось - мой рабочий день. Боже, как я их ненавижу. В любом смысле. Хоть гарсон я там, хоть гость. (И не дай бог, жених). Самое идиотское, что можно было придумать в этой жизни - празднование свадьбы. Дебилы, это, если и праздник, то только жениха и невесты. А не сборище деревенской ярмарки. Но, мы же живем в России, "и все остальные страны нам..." ржут над нами, как кони.
А вообще-то, соскучился по выходным. Ребят давно не видел. Марк все грозился фото с хеллоуина показать, а Миша умолял накрутить пиццы на выходных. Что ж, я вроде как, человек не злой, так что - накручу-ка ребятам пиццы в воскресенье, а потом поугараем над фотками, и попробуем вспомнить 31 октября.

@темы: "Вам нагрубили? Не показывайте вида, плюньте им в салат."

---

Re[12]: Без темы

Многие соц. сети меня подзаебывают своей тупейшей в мире информацией. Особенно vk.com.
Ну, нахуй же она никому не нужна! Эти, без абсолютного смысла, группы, сообщества, паблики, которые в основном постят хуйню в виде цитат, якобы, великих людей. При этом ни один админ группы, паблика и т.п не курсе вообще, кто эти великие люди, что уж там говорить о произведениях, которые они написали или их свершениях.
Еще веселят такого типа, как "Мужской журнал", "Женский клуб", "Perfect lady", "Брат за брата", "Типичный то, типичный се", "Мы кучка долбоебов и читать умеем только спизженные новости в ВК". Бугага, это ж вообще, сразу видно, что люди, просто напросто, умственно отсталые. Ох, ну, извините, если чьи чувства задел. Еще это можно назвать - стадный инстинкт. "А че? Все и я тогда, модно ж, популярно". Перпендикулярно, бля.
Претензий (до определенного момента) не было к тематическим группам, типа справочника по музыке, книгам, фильмам или хобби. Так же информационных, вроде - новостей, BBC, т.п. Но и они, блять, умеют удивлять! А давайте угадаем чем? Верно, пиздатой рекламой часов, трусов, ТПшных звезд и другим мусором. Спрашивается, на какой хуй? На тот самый, тупейший хуй. А теперь скажем об одном маленьком, милепиздрическом плюсе этой соц.сети - удобен для работы и общения.

Но

Но для меня это не оправдание! Если тебе нужно, всегда можно связаться, все остальное - тупое просиживание жопы перед компом и погоня за лайками.
А вообще, соц. сети привели меня к забавной статье. Автор пожелал остаться анонимным, но улыбает широко. Ну а что? Истину ж глаголет.
"Советы (Без цензуры):

1. Выеби ее. Выеби ее, блять, так чтобы она орала, выла, рвала простыни, а потом на дрожащих ногах дошла до ванной, вернулась в кровать и мгновенно заснула. Не надо каждый день – но пару раз в неделю. Если не хватает сил – то меняй работу, меняй отношение к ней, трать меньше времени на всякую хуйню – это гораздо важнее. А если нет желания так трахнуть свою жену, то повод задуматься, так ли она тебе нужна.

2. Порадуй ее. Хоть раз в неделю, но сделай что-нибудь приятное. Цветы, плюшевый мишка, приготовь романтический ужин, сделай какую-то глупость. Не надо каждый день, тогда это быстро приестся, делай это непредсказуемо, тогда, когда тебе хочется устроить небольшой праздник.

3. Выслушай ее. У женщин куча пизданутых, мозгоебных проблем, которые мужчина в принципе не может понять без лоботомии и расширения сознания веществами, но это не важно. Пусть она тебе расскажет, а ты слушай, кивай и задавай наводящие вопросы (для тебя ее слова как учебник тригонометрии для папуаса, просто стреляй наугад, рано или поздно ты научишься это делать правильно). Час такой ерунды в неделю сэкономят тебе кучу времени и нервов на скандалах.

4. Не общайся с ее подружками, не разрешай их приводить в дом. Во -ервых, если они тебя не видели, то не будут ей ебать мозг какой ты засранец. Во-вторых, у тебя не будет возможности их трахнуть – поверь мне, бро, лучше трахнуть 10 баб на стороне, чем одну подружку. Если вспомнить, что мы временами все-таки думаем членом, то лучше оградить себя от ненужных проблем.

5. Разграничивай личное пространство. Устраивай 1-2 дня в неделю, когда она занимается своими делами, а ты своими и между вами не меньше 10 километров расстояния. Ни один человек не может выдерживать другого 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Не у всех есть возможность дома разграничивать личное пространство, но желательно чтобы были места в доме которые принадлежат только одному из пары. Куда вообще нежелательно заходить, и тем более не перемещать вещи, не убираться, не оставлять там свои шмотки.

6. Разграничивай обязанности. Это делает она, это делаешь. Неважно как кто что делает, важно чтобы оно было сделано. Никогда не соглашайся, чтобы за что-то несли ответственность вы вдвоем – если за что-то отвечают двое, то за это не отвечает никто.

7. Запомни, бро, ты мужик. Ты потомок дохерищща поколений победителей, которые выжили там, где остальные сдохли, не оставив потомства. Ты должен принимать решения, нести за них ответственность. Ты идешь вперед и пробиваешь лбом стены, а твоя женщина идет за тобой следом. Яйца должны быть именно у тебя.

З.Ы. Выеби ее! (с)

@темы: Homo sapiens бывает разных видов

---

Re[11]: Без темы

Жизнь была почти прекрасна, если бы моя дорогая (очень дорогая) заказчика, не перенесла бы время выдачи своего торта. Нет, может это и нормально, с 18:00 перенести на 11:00, но блять, когда я его должен лепить? Конечно, конечно же полночи. Мне же больше заняться нечем. Тем более, что в процессе лепки появился нонсенс. Боковины должны быть белыми, но спрашивается, насколько у нее куриные мозги, что каемка сверху осталась держаться? Пришлось крутиться.
В любом случае, визга было немерено. Наверно, это значит, что ей понравилось. Лично я, до сих пор, зол, и мне похуй, хочу спать. Но а как же не похвастаться.

Ну и упаковали цивильно.

@темы: "Вам нагрубили? Не показывайте вида, плюньте им в салат."

---

Re[10]: Без темы

Пиздец, что-то я подзаебался. Эти ебанные подготовки к мероприятию выматывают, нас гоняют, как скотину по залу, как будто мы этого ни когда не делали. Но нет же, блять, все должно быть идеально, до последнего вздоха. Не так давно и форму парадную достать заставили. "Идеально белые рубашечки, кристально-чистые перчаточки, блестящая, (с отражением буржуйских морд) обувь и прямая, как аксиома, осанка". (Щебечет чокнутый и помешанный руководитель отдела.) При этом - работу, что есть адский труд, ни кто не отменял. Да пошли вы на хуй. Если бы мне еще за это доплачивали, а в особенности за мерзко натянутые улыбки. От них же скулы сводит.
Ах, да, скоро же меня настигнет моя непрямая обязанность - торт. Да, тот самый. Подошло время и завтра с утра я начну, как говориться - (хуярить) творить! Одно радует, завтра я не буду крутить задницей перед раскольцованным (как цыганский табор) бабьем, а целый день проведу на кухне. Вот уж где я искренне получаю удовольствие от работы.

P.S. Так устал, что стал мерзко-ванильным.

Задержался на работе, что трамвайная остановка среди трассы пустая. Немного жутко, ведь она практически не освещена, но мне все равно, слишком устал, так, что тело просто тащилось за разумом с мыслью попасть домой. Поднявшись на платформу, я заметил ее. Невысокого роста, не ярко накрашена, никаких пиздабольских блестящих страз на одежде и обуви. Она была одета так приятно и тепло, даже уютно, что невольно хотелось подойти ближе. Девушка часто оглядывалась и высматривала трамвай, видимо она спешила. Пусто, мы одни, но она не смотрела на меня. Чуть погодя, она успокоилась, и убрав руки в карманы своего плаща, глубоко так вздохнула. Так по-осеннему рыжие волосы, светлый классический плащ и цвета темного дерева сапоги. А черные пуговицы на плаще так хорошо выделяли ее глаза пуговки на очень светлом лице. Подъехал долго (очень) жданный трамвай и она кинулась с улыбкой к нему. Но не уехала. Из него вышел тот, кого она ждала. И от их встречи словно стала выглядеть еще теплее. Я несколько раз порывался подойти, никакой проблемы это не составляло. Я уебок.

@темы: "Вам нагрубили? Не показывайте вида, плюньте им в салат.", "Все потому что ты девушка."

---

Минутка насмешек

Тут, типа, осень, но это ж, блять, люди.

@темы: Homo sapiens бывает разных видов

---

Древнеиндийские веды:

"Хоть ты знаешь веду, ты совершил преступление, которое не совершит даже убийца. Женщина есть пальцы природы и драгоценные камни мира. Мир Брахмы — мир радостей. Зачем ты укротил свои страсти? Если женщина неожиданно воспылает любовью к мужчине и придет к нему, мечтая о соединении с ним, мужчина, пусть он и не испытывает к ней страсти, не должен отвергать ее. Если же он отвергает ее, то навлечет на себя различные несчастья, а в том мире попадет в ад. Мужчину не осквернит связь с женщиной, добровольно ищущей его общества, даже если она замужем или куртизанка."

@темы: "Все потому что ты девушка."

---

-//-//-

Мои волосюхи на ногах потихоньку отрастают и чешутся. Пока два других идиота, дабы не расчесать от зуда голени в хлам, сидят и спорят. У Марка вечные срачи с девушкой по поводу и без повода, но страсти их обзавидуешься. И тому, так же, виной раздутая ревность обоих.

Бугага, диалог Миши и Марка.

@темы: дуэт ММ

---

Re[9]: Без темы

Ох, и тяжелые же времена настают. Еще вчера, блин, только лето заканчивалось, а скоро уже осень. Остается какой-то дурацкий ноябрь и все, декабрь - это уже новогодний месяц, как ни крути. А значит начинается бронирование корпоративов и тому подобное. Уже вчера буквально от каждого можно было слышать, "ой, сюсик, а куда мы полетим на новый год?, "ой, мусик, а я вот думаю, что лучше Мальдивы", "ах, а кольцо мое будущее к сережкам подойдет?". Дамочки, вы на себя посмотрите, а еще лучше послушайте, не то, что бежать от вас хочется в Новом году, еще и рвотный рефлекс такой галдеж вызывает.
Больше нет проблем со сном, секс напрочь снимает такую проблему, как стресс, и жить становится легче (ну не долго, но хоть как-то). И все бы ничего, и вечер такой, хоть и тяжелый, но продуктивный, да не будет добра без худа. Моей трагедии и печали нет предела, а вообще-то, мне хуево - мой кот заболел. Полночи не мог уснуть, переживал, позвонил в ветеринарку, сказали ждать до утра. Ну что утром-то можно сказать? Тем более опаздываю на работу, и кошака оставить не могу. В итоге сейчас все еще под наблюдением, а я так и остался в печали. Никто больше бегает по квартире, как ебанутый, диван мой не издает умирающий звук обивки, непривычно тихо. Ну и пиздец, настроение под ноль до конца недели.

Еще и, как всегда, я попал под "самое интересное". В начале декабря в нашем ресторане будет проводиться награждение элитных салонов города 2013. Всяких салонов, начиная от тапочек и заканчивая автомобильными. (Не, ну с тапочкам я, конечно, загнул) Ну, в общем вся элитная шваль. И я один из "ведущих" гарсонов на этом вечере. Забавно, отнюдь нет. Ни хуя не забавно. Репетиции начинаются уже со следующей недели, так что, о выходных снова можно будет забыть.

@темы: "Вам нагрубили? Не показывайте вида, плюньте им в салат.", Homo sapiens бывает разных видов

---

Re[8]: Без темы

Свершилось чудо - у меня был выходной. Да, при чем, хороший такой выходной. С ванильной заказчицей и ее тортом все ясно, нужен он ей через "недельку", так что, меня отпустили на вольные хлеба. Чтобы сходить в наш паб, долго меня звать не нужно было. Но чтобы уговорить на это чертов (будь он проклят) покер, какая моча мне в голову ударила - понятия не имею. Покер-шмокер, играем себе спокойно и тут поднимается подвыпивший Марк и давай орать, "а чего это мы на деньги? Давайте на желание!"
Я идиот.
Говорят же, не везет в игре - повезет в любви. Но у меня же наоборот, думал, так и повезет в игре. Видимо, не мой день. Желание Марка было настолько оригинальном, что преследовало в дальнейшем всех, как проклятие. Сначала я проиграл, потом Марк, потом Миша. Теперь мы, три девицы, ходим и светим своими коленищами. Все потому, что Марк у нас с пидорастическими наклонностями, сказал - побрить ноги. Благо есть на свете мгновенная карма и его постигло это тоже, правда и бедному Мише тоже перепало. Что ж, одно могу сказать - нечестно это, как бы, зима наступает.
На этом мое благодарственное слово Марку не заканчивается, мало того, что я теперь мерзну, так еще и это его "а пойдемте ко мне ночевать, я всем утром вызову такси!". Ага, если бы свою обдолбанную рожу смог бы разбудить. А ведь я только утром вспомнил, что мне ехать к родственникам. От Марка хрен доберешься до центра, так еще и на автобус успеть. Голова кружиться, блевать тянет, ногам непривычно ХОЛОДНО, еще и девушка пыталась познакомиться в автобусе, а я такой зеленый. Простите, мисс, пришлось вам нагрубить. Злой, психованный приехал таки к родственникам, а у них тепло, хорошо, словно лето только заканчивается. И все равно горячка в голову бьет. Как сказал дядька "злыдень ты писюкатый". Понял. Записал. И все бы ничего, можно устраивать массовые сожжения, но лишь до того момента, как появился племяш. Дети - это зло, а он особенно. Но иногда заставляет умиляться.

Личинка Сатаны

@темы: дуэт ММ

---

Ну, если не влом, подскажите

И так, по итогам нашего творческого вечера с Кирой, выяснилось, что ни хуя я не художник, ни в одном месте. (и как я вообще поваром стал, они ведь тоже немного художники, да-да). Но я ведь от души:

Вариант - 1 (помним, facepalm)

Вариант - 2

Вариант - 3

Вариант - 4 (для порнушный зубоскал)

Вариант - 5

Заказчика выбрала 3-ий (ну еще бы), хотя, знаешь,  порнушный зубоскал, она призадумалась сначала.

____________________________________________________________________________
Заказан торт. Рисунок есть, цветов нет. Нужно подбирать. Вот, сижу мучаюсь.
Колитесь, кто художник?

эскиз

а то я уже поганить

запись создана: 20.10.2013 в 15:44

@темы: "Вам нагрубили? Не показывайте вида, плюньте им в салат."

---

Re[7]: Без темы

Здесь принято так или мода такая, обязательно рассказывать про то, почему же ты выбрал именно такой ник? Так как ответа на вопрос мне, все равно, никто не даст, решил сам. Проще объясниться, чем снова и снова рассказывать одно и тоже. При том, что если ни в какие смыслы не уходить, то вполне годный ник для повара, верно? Вот и так считаю.
Но для особо заинтересованных, а такие все же находятся, есть и небольшая предыстория происходящего.

"Давным-давно..." в процессе моего охуительного обучения, (почти как двойного агента, потому что бегал я тогда от предков по-страшному) мы с мои, на тот момент, другом жили и отрывались не оглядываясь. На неделе могли ночевать где придется, от кого-то бегать, что-то "выкидывать", ну и, само собой, пробовать разное. После такой бурно-насыщенной молодости, до моей прекрасной головушки, наконец-то, доходит, что ни хуя это того не стоит. Конечно же, по большей части делал это назло предкам, но и интерес был, не отрицаю. Так вот, после всяких историй, которые с нами приключались, мы стали записывать интересные высказывание, фразы и словосочетания, которые слышали. Возможно, кроме нас никто и не поймет всей прелести или угара, но это сделало моменты моей жизни.

"Хуевый отдел"

Моя первая вышка. Я в самой херовой контре с преподом по психологии, и она мне говорит зачетом купить ей две туи.
Не вопрос, подумал я, и взяв с собой друга, отправились за ними. Звоним:
- ландшафтный дом?
- да, мы вас слушаем
- можно мне заказать две метровые туи?
- секундочку, сейчас переключу вас в хУевый отдел
Мы в ступоре.
- что, простите?
- хУевый отдел, слушаю.
Мы как кони, прямо в трубку. Связь у них хорошо барахлила, да и вообще, тоже мне "туевый отдел". Подумаешь, деревья как деревья.

"Министерство газировки"

Пришел я устраиваться на работу в элитный ресторан. Администратору понравился, и повел он меня значит по руководству. А там... чем дальше в лес, тем больше шишек. Главный, заглавный, первый, второй, заместитель и прочие смазливые рожи. И тут заводят в еще один кабинет, солидный такой, что и забываешь, что это внутри ресторана (больше на кабинет сутенера смахивает). Стоит табличка посередине передо мной Хренов Вася Пупкин такой-то, внизу - министерство газировки. Я не удержался и сфоткал. МИНИСТЕРСТВО, БЛЯ. Тогда меня почти сразу и выкинули.

"Блевотное рагу"

Ну, а тут все совсем просто. Повышение квалификации, отправляют нас в самую невъебучею школу - "Школа Рагу". Я вам так скажу, пафос там везде, даже в туалете. Первое групповое (и показное) занятие, это - ебучее рагу (ну как бы в соответствии с названием школы, дань, уважение и выпендреж) от их шеф-повара. Сначала все слушали-кивали, готовили-кивали, пробовали-кивали. А потом так же дружно все побежали блевать.

@темы: Homo sapiens бывает разных видов

---

Re[6]: Без темы

Пришло время по умничать. Что же такое "жульен"? По-научному, то вообще блюдо это, как бы, французское и произошло от такого же женского имени. В классическом варианте представляет собой определенную нарезку овощей и других продуктов (пф, по простому, я бы назвал это окрошка). Но мы же русский народ, жульеном называем обыкновенную запеканку, со сливочным соусом. Великий и могучий все коверкающий русский язык. Так и везде, куда не зайди, запеканка - это, мать его, жульен.

Вауля, обед подан, гости дорогие (очень дорогие, слишком дорогие, мерзко дорогие). ваш ЖУЛЬЕН готов. Кушайте, (не подавитесь) на здоровье. Сегодня все равно работает лишь приресторанное кафе, так как наша начальница не оставляет на нас одних кухню.

Запеканка это

Да, Кира (напарница моя) тоже у нас любитель instagram'а. Ей, кстати, отдельное спасибо. Печеночный торт мне вчера пришлось лишь "собирать", а вонючие "коржи" сделала для меня она. Ван лав тебе, Кира.
Что ж, остался в долгу ужином.

@темы: "Вам нагрубили? Не показывайте вида, плюньте им в салат."

---

Re[5]: Без темы

Заебали. Работать без выходных, это не мой конек. Но, вашу ж машу, работа мне сейчас нужна, как никогда иначе. Что ж, придется отпахиваться и за выходные, пока моя прекрасная, САМАЯ ЛУЧШАЯ И ДОБРОСОВЕСТНАЯ В МИРЕ начальница будет в "командировке" со своим новым, на двадцать лет моложе ее, помощником руководителя. Но я считаю, что нужно называть вещи своими именами, поэтому пока это жадное, до жабьей жирности, существо будет греться в лучах солнечного Бали со своим загорелым проститутом, я вторую неделю буду работать без выходных.

"Конечно, я безумно рад, что имею возможность всему обучаться в любое время. Ведь в будущем я хочу добиться хороших результатов, с дальнейшими перспективами. Дабы в недалеком будущем стать великим и знаменитым поваром-президентом. А еще я хорошо учился в школе и слушался мамочку."

P.S. Хуев в тачку.

@темы: Homo sapiens бывает разных видов

---

Re[4]: Без темы

Да, я любитель повыебываться, что поделать. Ну, а почему бы и нет? Тем более, когда хорошее настроение, впереди выходные, кино и домино. Весь день сегодня напеваю одну и ту же песню, слова буквально вызубрил до дыр. Мои ж халдеи по несчастью это присекли, и днем, когда мы начали готовь зал для открытия, один из них сделал музыку погромче (обычно фоном тихо играет радио, пока мы готовим помещение, в этот раз кто-то поставил свой плей-лист), сболтнув что-то вроде "Сделайте этой принцессе погромче!". Ну, мне же палец в рот не клади, я возьми да и начни подпевать.
Спасибо Сэму, он пел так громко, что мои паршивые завывания слышно не было. И одновременно же, меня это задело. Поэтому вход пошли телодвижения, в так же стулья, швабра и бокал (как микрофон) - короче, повыделывался я на славу. Да такую, что как только начался охуенный и окончательный припев, приперлась наша злая и необъятная, как зажаренная рулька, начальница. Вставила мне "по самое не могу", отчитала, якобы я "придурок и не тем на работе занимаешься, уволю нахрен, быстро за плиту, козявочная материя!" (о, это ее любимое выражение). Плюс, наградила меня вечерней уборкой. Вообще, мне кажется у этой женщины серьезный недостаток мужского внимания. А короче, недотрах у нее (по-русски). В отличии от моей молодой напарницы, у которой, кстати, подкаченная попка. Видимо, ей нравятся клоунады в стиле "аля я идиот, посмотрите на меня, я пою, как Сэм Марджин и двигаюсь, как Элвис!".
Лопата. На самом деле, девушка и правда клюнула, а ведь по большей части цирк и был рассчитан на прекрасную половину нашего коллектива. Но и не забываем, что про песню дня.

---

Эй!

Люди, все, кто мне пишет на у-мыл. Я пока такой новенький, такой мааааленький,
что дядя Дайри не разрешает мне отправлять более 3-х писем в день.
Без обид, если что - все обращения в этот пост.
Или открывайте дневники.